Adeus

Tenho tanto pra dizer, mas já me cansei de falar, se meu coração não foi capaz de nada lhe dizer, tampouco minhas palavras surtirão efeito. Não consigo não pensar em você, não se apagam teus beijos de minha memória, teu perfume me persegue, tua presença vive em meu peito.Como gostaria de dizer que não gosto de vc, mas seria mentira. O significado disto tudo nem eu sei, mas gostaria de dizer o que eu penso de você, você é uma otima que pospessoa, sei sui um bom coração, uma pessoa bem confusa, mas tambem sei que por baixo de tanta complexidade há muita ternura e muito encanto, confesso que te acho linda, assumo também que meu coração bateu mais forte por ti. Fiz planos, confesso que sonhei, mas todos sabem que por melhor que sejam os sonhos, de alguma forma nós acordamos, não queria que me beliscassem, mas...acordei.Confesso tambem que sou 100% verdade, e sempre me manterei assim. Talvez você ache isso completamente desnescessário, mas não acho um total disperdício. Não estou dizendo que não quero sua amizade, pelo contrário, eu lhe adoro como pessoa!Não estou desistindo por falta de coragem, e sim por não ter mais capacidade e forças pra continuar tendo que me apoiar em tantas incertezas, não somente suas, mas minhas também.Espero que de alguma forma eu tenha lhe feito bem, adicionado algo em sua vida. Com todo meu amor e carinho desejo tudo de melhor para sua vida, quero que teu futuro seja brilhante, todos os seus sonhos vão se realizar, muito sucesso em sua vida e também no amor.Que você seja a mais felizPor enquanto, estou partindo.....ADEUS

Alívio de um desesperado

Venho eu novamente retratar meus sentimentos, mas dessa vez não é a tristeza que me atormenta, e sim a alegria que supostamente a mim retorna. Um tempo atras me sentia só, uma solidão assombrosa me dominava, por vezes achei que o erro fosse meu, hoje vejo que não é por ai, conversando com varias pessoas, vi que vai mais além disto, consegui abrir meus olhos para mim mesmo, vi que meu maior inimigo estava sendo eu mesmo, a sombra de uma perfeição pairava sobre minha mente, e me culpava pela ausencia de tal. A perfeição era meu objetivo, via que estava no caminho certo, mas nada do que cobiçava vinha até mim, até que então acordei!Espera ae, nao é assim não, perfeição?? para que? para sempre ter de acertar? não, eu nao quero isso, eu quero ser passivel de erro, sem que ninguem fique extremamente desapontado comigo, a perfeição está caminhando lado a lado com a responsabilidade e fugindo de erros, eu nao quero isso! Uma garota veio a "acordar" a felicidade de novo em mim, eu não imaginava que poderia um dia acha-la especial, mas esta semana vi que estava enganado, passei um dia bem legal, senti ali ao lado dela uma coisinha que ainda não havia sentido por ela, posso estar enganado ao que esta começando a acontecer, mas parece que não, comecei então a olha-la com outros olhos, uma pessoa interessante, uma garota atraente, tem um modo bem particular de ser, e o melhor, eh espontânea, como tem de ser, parece estar acontecendo sem ter planejado nada, exatamente da forma como tem de ser, a situação não é muito favoravel, mas isto é o que parece me estimular, porém vou resistir, vou deixar continuar como está, pois afinal, sempre que eu fiz planos, o errado aconteceu, deixarei continuar como está, ou melhor, continuarei como estou, pois assim quem sabe o certo acontecerá, até porque eu n sei do que se passa na cabeça dela, e é melhor nao atirar no escuro, pois se nao posso acabar me atingindo! E é isto, a alegria parece estar retornando a mim, e o melhor agora é....deixar rolar!

Confissão de um desesperado

Venho eu escrever de novo...Minha cabeça esta sobrecarregada...Tenho que expressar como me sintoesse eh o unic, pois o jeito que eu achei de aliviar a pressão dentro de mim, nao para que eu mesmo tenha pena de mim, ou que eu me ache um pobre coitado, jah fiz issu suficientemente por hj, mas apenas para que realmente possa tentar esclarecer como me sinto, organizar as ideias dentro de mim mesmo...Me sinto muito só...E como agora, eu fico triste por nao ter ngm ao meu lado, eu preciso disso, de pessoas, vivo de compartilhar emoçoes, compartilhar problemas, soluçoes, ter amigos, dar risadas...e principalmente amor...eu n gosto de viver sem amor, eu nescessito de amor, eh a coisa mais bonita que existe...e hoje eu sinto um vazio enorme dentro de mim jah que nao o possuo, mas tambem sei que nao eh facil consegui-lo, sempre que acho alguem interessante, que julgo ser especial pra mim, algo sempre da errado, e sempre vem a mesma desculpa, sou "um amigo"...um dia eu cheguei a acreditar que minha capacidade de fazer amigos fosse uma coisa positiva, jah ouvi falar muitas vezes que verdadeiros amores nascem de grandes amizades, mas hj em dia eu vejo que na realidade está sendo um de meus maiores defeitos, não consigo que ninguem sinta algo verdadeiro por mim... o que há de errado cmg?? eu nao consigo entender...quais sao meus defeitos? insensibildade, indelicadeza, mentiras, falsidade??? NAO, NAO e NAO, esses nao são meus defeitos... axo que os meus reais defeitos são, ser sincero demais, ser sensivel demais, ser cauteloso demais, tentar amar demais, tentar realmente fazer o bem, sem olhar a quem, tentar ser amigo de todos, tentar ajudar a todos!!! se esses sao meus defeitos, como eu deveria ser? deveria ser rude? deveria ser um babaca? talvez devesse ser fútil? talvez esse fosse o modo correto de se agir, pois aparentemente é isso que atrai a todos, mas eu nao consigo, se nao conseguir issu significa falta de forças...eu assumo sou fraco...eu nao consigo ser assim, eu nao consigo irradiar nada além de minha felicidade...por mais que eu nao a sinta, eu tento fazer os outros se sentirem felizes, ser forte é isso, irradiar felicidade quando não a sente...a minha maior recompensa sempre foi isso...mas sou...sem mal interpretado... sempre tive a fama de ser infantil, de ser imaturo, e isso nao me agrada em nada, as vezes magoa...esse meu jeito nao eh nada mais que para fazer bem aos outros...eu nao conheço nenhuma pessoa que eu n tenha conseguido pelo menos tirar um simples sorriso...eu sempre aconselho a todos, e sempre da certo...mas pq cmg nao dá?? pq? seria meu destino ficar sosinho? naaaooo...por deus que nao seja...solidao eh o pior castigo jah inventando pela humanidade...muitas noites fico sem dormir imaginando oq tem de tao ruim em ser eu, ou oq eu tenha feito de tao ruim para que isso aconteça cmg...muitos falam que eu sou bonito...sou legal, sou um cara perfeito...mas de que adianta tudo isso??? eu nao quero busco a perfeição...eu não quero ser um cara legal...eu soh quero ser um alguem para outro alguem! Eh a minha nessecidade...eh o meu prazer, ter alguem com quem conversar, ter alguem que eu possa confiar, para que tudo possa compartilhar, para me apoiar, alguem que eu possa ser mer! por vezes já cheguei a pensar em desistir...Sei que toda tristeza dura somente o tempo que queremos que ela dure! E essa vem sendo minha batalha cotidiana! Se alguem tem a receita, por favor me dê..pois como todos, eu soh quero ser feliz