Confissão de um desesperado

Venho eu escrever de novo...Minha cabeça esta sobrecarregada...Tenho que expressar como me sintoesse eh o unic, pois o jeito que eu achei de aliviar a pressão dentro de mim, nao para que eu mesmo tenha pena de mim, ou que eu me ache um pobre coitado, jah fiz issu suficientemente por hj, mas apenas para que realmente possa tentar esclarecer como me sinto, organizar as ideias dentro de mim mesmo...Me sinto muito só...E como agora, eu fico triste por nao ter ngm ao meu lado, eu preciso disso, de pessoas, vivo de compartilhar emoçoes, compartilhar problemas, soluçoes, ter amigos, dar risadas...e principalmente amor...eu n gosto de viver sem amor, eu nescessito de amor, eh a coisa mais bonita que existe...e hoje eu sinto um vazio enorme dentro de mim jah que nao o possuo, mas tambem sei que nao eh facil consegui-lo, sempre que acho alguem interessante, que julgo ser especial pra mim, algo sempre da errado, e sempre vem a mesma desculpa, sou "um amigo"...um dia eu cheguei a acreditar que minha capacidade de fazer amigos fosse uma coisa positiva, jah ouvi falar muitas vezes que verdadeiros amores nascem de grandes amizades, mas hj em dia eu vejo que na realidade está sendo um de meus maiores defeitos, não consigo que ninguem sinta algo verdadeiro por mim... o que há de errado cmg?? eu nao consigo entender...quais sao meus defeitos? insensibildade, indelicadeza, mentiras, falsidade??? NAO, NAO e NAO, esses nao são meus defeitos... axo que os meus reais defeitos são, ser sincero demais, ser sensivel demais, ser cauteloso demais, tentar amar demais, tentar realmente fazer o bem, sem olhar a quem, tentar ser amigo de todos, tentar ajudar a todos!!! se esses sao meus defeitos, como eu deveria ser? deveria ser rude? deveria ser um babaca? talvez devesse ser fútil? talvez esse fosse o modo correto de se agir, pois aparentemente é isso que atrai a todos, mas eu nao consigo, se nao conseguir issu significa falta de forças...eu assumo sou fraco...eu nao consigo ser assim, eu nao consigo irradiar nada além de minha felicidade...por mais que eu nao a sinta, eu tento fazer os outros se sentirem felizes, ser forte é isso, irradiar felicidade quando não a sente...a minha maior recompensa sempre foi isso...mas sou...sem mal interpretado... sempre tive a fama de ser infantil, de ser imaturo, e isso nao me agrada em nada, as vezes magoa...esse meu jeito nao eh nada mais que para fazer bem aos outros...eu nao conheço nenhuma pessoa que eu n tenha conseguido pelo menos tirar um simples sorriso...eu sempre aconselho a todos, e sempre da certo...mas pq cmg nao dá?? pq? seria meu destino ficar sosinho? naaaooo...por deus que nao seja...solidao eh o pior castigo jah inventando pela humanidade...muitas noites fico sem dormir imaginando oq tem de tao ruim em ser eu, ou oq eu tenha feito de tao ruim para que isso aconteça cmg...muitos falam que eu sou bonito...sou legal, sou um cara perfeito...mas de que adianta tudo isso??? eu nao quero busco a perfeição...eu não quero ser um cara legal...eu soh quero ser um alguem para outro alguem! Eh a minha nessecidade...eh o meu prazer, ter alguem com quem conversar, ter alguem que eu possa confiar, para que tudo possa compartilhar, para me apoiar, alguem que eu possa ser mer! por vezes já cheguei a pensar em desistir...Sei que toda tristeza dura somente o tempo que queremos que ela dure! E essa vem sendo minha batalha cotidiana! Se alguem tem a receita, por favor me dê..pois como todos, eu soh quero ser feliz